Heavy Metal e Inteligencia

Ya os había comentado que un estudio demostraba que los chavales superdotados (Nada de sables ehhhh cerebros) escuchaban jevi!! Y que el jevi es una musica que estimula el desarrollo de la inteligencia. De hecho pone a trabajar el cerebrin mucho más que el jazz o la música clásica. En el local siempre lo supimos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
humanidadsupina.blogspot.com

INFORMACION QUE NECESITAIS SABER.........

Dejo para la gran comunidad de consumidores un artículo interesante...

www.larazon.es

Animo chavales podreis conseguirlo...

If you see a COP...

¡¡ Como está el tema !!

La cosa está que arde, si señor! otros que se apuntan! yes my friends el bueno de Andyboy y su chica estan esperando descendencia !!!!!
El brother de paterfamilias ...... que maravilla!! me toca de tio favorito ....... jajajaja!!!!

El despacho del jefe.

Damas y caballeros me han dado un despacho. Mi despacho. Como si fuera un jefe. De momento me estoy partiendo la polla de mis compañeros hasta que llegue el Director de Proyecto y me mande al lugar del nunca debí salir; el gallinero. Si la semana que viene (cosa que dudo) sigo en esta situación pienso poner mi nombre en la puerta. De momento y ya que me han dado las llaves, cuando me vaya a casa lo cerraré jajajajajjjaajaaajJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

MI DIARIO

Querido diario:
Todo me suda la polla.

Cosas de la red - Orsai

Orsai :: Weblog de Hernan Casciari
Genial texto, copiado íntegramente.

Un asadito, por el amor de dios

Cuando uno llega a España no entiende muchas costumbres, pero creo que la más terrible (por encima del terrorismo y el tamaño ridículo de los yogures) es por qué insisten en descuartizar a la vaca muerta sin pedir consejos. ¿Por qué reinciden en el corte transversal paralelo al nervio, si ya saben que así no es? ¿Por qué el carnicero finge no saber qué significa ‘colita de cuadril’ cuando es obvio que sí lo sabe, y pone cara fastidio cuando un cliente, nacido en un país ganadero y democrático, le pide un kilo?

“Será por orgullo o desgano”, pensaba yo al principio de mi estancia, “será por modorra o desidia, o quizás por costumbre cultural arraigada”. ¡No señor! Ya hace años que vivo aquí y ahora no soy tan ingenuo como entonces. Se trata de una nueva conspiración para que los argentinos no podamos alimentarnos y debamos regresar, y dejemos de seducir a sus mujeres, y dejemos de quedarnos con sus empleos ejecutivos, y ya no consigamos simpáticos papeles secundarios en sus series de televisión.

¡Porque en otras cosas sí que van a la vanguardia! En España te imprimen los euros en braile para que al cieguito no lo estafen con el vuelto, te subtitulan el noticiero de la tele para que el sordo se informe, te construyen una mezquita si hay más de treintidos moros a la redonda, etcétera etcétera etcétera; pero vos vas con tu familia a un camping y no hay una mísera parrilla de cemento por ningún lado. ¿No es también eso discriminación? ¿No es acaso racismo solapado impedirle al argentino el disfrute de un asadito en territorio español?

Si al árabe le traban la construcción de un templo ya están todos los zurditos mandando cartas a los diarios; si al ecuatoriano le impiden regentar un locutorio, ya salen los defensores de los derechos del inmigrante en manifestación, si un minusválido se topa con una esquina sin rampa, vienen todos los canales de la tele a armar escándalo... ¿Y las parrillas? ¿A dónde están las parrillas comunales? ¿Alguien las vio, algún progre se ha rasgado las vestiduras ante esta ausencia xenófoba en los espacios públicos al aire libre?

El otro día estuve sacando la cuenta, y descubrí que en España hay muchos más argentinos que paralíticos: nosotros somos medio millón, y ellos cuatrocientos mil (los rengos de una pata no cuentan, como así tampoco los uruguayos, para equilibrar). Y yo, la verdad, rampas de discapacitados veo por todas partes, ascensores con manubrio los hay en multitud de cines y teatros, taxis especiales con sistema hidráulico en cualquier esquina, pero platos de madera, pan galleta, parrillas de hormigón, ají molido para el chimichurri y vino en damajuana no vi nunca en la puta vida.

Y no solamente nos obstaculizan la logística necesaria para llevar a cabo un asadito, sino que además nos corrompen la materia prima: la manipulan, nominal y físicamente. Con el objetivo rastrero de enloquecernos, de hambrearnos hasta que claudiquemos, han bautizado ‘chuletón’ a la costeleta, le dicen ‘churrasco’ al bife de chorizo, nombran ‘solomillo’ al lomo, y además pretenden que a las achuras, uno de los mejores inventos de dios nuestro señor, les digamos ‘menudencias’, igual que a la porquería que viene adentro del pollo en bolsa de plástico.

Tras cartón, no existe sinónimo alguno para ‘chinchulines’; ninguna palabra, ningún sonido, ni siquiera una onomatopeya para nombrar esta delicia. Decís ‘chinchulín’ en territorio español y nadie sabe de qué estás hablando, o incluso te confunden con un chino y te mandan a trabajar a un sótano. Quién sabe cómo cagarán las vacas en este país, si tendrán una sonda de goma o algo, pero a los chinchulines nadie los conoce. Hay una grieta legal en el intestino delgado del vacuno, señor presidente de la Real Academia; hay una cosa blandita adentro de los cuadrúpedos que según usted no tiene derecho a identidad.

De todos modos, el argot ambiguo que utilizan es la menos preocupante de nuestras desgracias. Lo realmente peligroso es que los españoles han organizado un plan secreto, milimétrico y canalla, para que no logremos juntarnos en paz a comer un asadito, que es nuestra forma de sociabilizar, de reponer energía dominguera para sobrevellar la semana, de no perder la argentinidad y seguir firmes en la re-educación moral de este pueblo.

¿Así que vosotros no podéis vivir sin vuestra famosa carne asada?, habrá pensado, un buen día, el Ministro del Interior, ¡y zácate!: le cambió el nombre a todos los cortes de res, nos impuso una dieta de carne dura y nerviosa, quitó todas las parrillas de los campings y pretendió conformarnos con un símil al que llaman ‘barbacoa’, que es un artefacto enclenque, de veinte centímetros de diámetro, que calcina la carne en diez minutos. La barbacoa se parece, mirada con buena voluntad, a la parrilla portátil de un enanito apurado.

—¿Y si construís una de cemento en el balconcito que da a la calle?

¡Jamás!: los vecinos llaman a la policía por hacer fuego en zona común y el ayuntamiento te ponen una multa de 148 euros la primera vez, y prisión preventiva si reincidís poniendo una chapa para despistar. Lo tienen todo calculado.

Es por estas razones que, cuando volvemos unos días al terruño, cuando una vez cada tanto regresamos a la Argentina, lloramos a moco tendido si un amigo nos pone un pedazo de vacío crujiente en el plato de madera, y seguimos llorando cuando presentimos las mollejas asarse parsimoniosas, y no paramos de llorar hasta que promedia el truco de seis o la ronda de mate.

No es nostalgia, ni es melancolía, ni es amor a las costumbres: es que tenemos el llanto atragantado desde que nos fuimos a España, es la bronca de este racismo invisible, de las noches y noches en que nos hemos despertado soñando con un asado que no era... Pero no vamos a llorar en cancha de ellos, no vamos a darles el gusto de que nos vean flaquear.

Lo tenemos complicado, es cierto. Esta conspiración cárnica es diez veces más compleja que la que nos impusieron durante la década trágica del dulce de leche y que estuvo a punto de expulsarnos en masa; esta nueva lucha por quitarnos el placer del asadito es un frente abierto, estratégico, y no tenemos las de ganar.

Y es claro: para nosotros el vacuno es un animal irrepetible, único, dador de infinitos manjares tiernos; mientras que para ellos la vaca es solamente la mujer del toro. Y viendo lo que le hacen al marido, tampoco se puede esperar que a la esposa la traten con cariño.

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Muy recomendables: España: decí alpiste
y Disculpe, ¿me dice dónde hay un quiosco?

VIVA EL JUEVES

Es indecente lo de la casa real, que además de estar chupando del bote todos los borbones ke parecen conejos, ke no hacen más ke de parir y de parir. Además ahora obligan a cerrar una revista mítica.

Y ellos en el Fortuna , matando osos en Rusia y esas cosas que sólo puede hacer un "borbón".... eso es representar a los ciudadanos? ke vivan con 1000 pavos al mes, no te jode!!!

GIDEON ES IÑIGO MONTOYA!

El tipo de mentes criminales que se llama, Mandy Patinkin, es nuestro amado Iñigo Montoya.

Exclusividad Localera

The Man of the Weekend

Francisco José Delgado, Paco para muchos, nació en Madrid durante los últimos estertores franquistas allá por el año 74 y si mis referencias no fallan se trasladó a la periferia a los pocos años de su hasta ahora tranquila y pausada vida, al todavia pueblo de Majadahonda, hoy conocido como Manhatan, dado su incesante crecimiento (o especulación según se mire) urbanístico.

Su infancia transcurrió sin más sobresaltos que los propios de un chaval aficionado al deporte rey, que le sirvió para forjarse amistades a la postre perennes como las del señor Barrasa o el señor Valdés, con los que vemos en esta instantánea compartir bandera y, probablemente momentos antes de la realización de esta foto, bocata de nocilla. Pocos debia comer el bueno de Paco, o más bien muchos ha debido comer en los últimos tiempos, porque la evolución de su figura ha sido, como queda patente en proximas fotos, constante y creciente.

Ese amor por el deporte rey fue la causa de su especial devoción por el club de la Ribera del Manzanares (cuando habia rio, ahora ya nadie se acuerda de él). Quizás ese amor por los colores rojiblancos es uno de los valores que ha caracterizado a Paco durante sus años de vida, un fanatismo en cualquier caso compartido (como otros tantos vicios) con el señor Alfonso, Sito para los chavales.

Fue de esta manera como tuvo el que aqui os suscribe la oportunidad de conocer a Paco durante esas largas noches que pasamos al fragor de numerosos destilados en el "Star Club", si bien los principales emplazamientos de sus juergas majariegas estaban más dirigidas al amparo de la mítica Consuelo o la famosa Sidreria, siempre al abrigo de otro de lo míticos, Julocho. En esas juergas, regadas con ingentes cantidades de calimotxo y cerveza, Paco se convirtió en uno de los más fervientes abanderados del progresismo de izquierdas, ideología compartida con la mayoria de los miembros de la pandilla Julochera (mejor no dar nombres, no vaya a ser que les retiren carnets de afiliados), valores que desafortunadamente han derivado hacia otras aceras, que en cualquier caso no le hacen perder su carácter entrañable al bueno de Pakito.

El tiempo pasó, la adolescencia quedo atrás y la madurez trajo algunos kilitos de más, las mismas juergas pero en menor número, casas de protección oficial, despedidas de soltero bajo el delirium violentus y...una chica, Mónica, con la que este finde el bueno de Pako se arrejuntará en una boda por todo lo alto en Las Rozas, y que de nuevo servirá de hermanamiento para algunos de los miembros del viejo Local y la totalidad de miembros del zulo Julochero en lo que promete ser una de las grandes citas preveraniegas...será SU día...Felicidades Pakito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Summer Time

"It's Summer Time" que dirian entre otros la gran Janis Joplin..tiempo de vacaciones, de piscina, de chiringuitos, de operación bikini, de viajes, de tantas cosas que nos trasladan a momentos soñados por la seguridad de no tener deberes laborales y poder disfrutar de la libertad en toda su expresión, por más o menos tiempo, pero eso sí, de nuestra libertad...pero más alla de eso, y creo que más de uno coincidirá en mi opinión, también es una época en la que no se si el tiempo libre del que gozamos u otras razones metafísicas que no acierto a adivinar nos llevan a reflexionar, a recordar, casi a retroceder a la búsqueda de sueños que el paso del tiempo nos ha dilapidado...sueños que al final se han convertido en lo más parecido a pesadillas por la frustración de no haberlos podido materializar, y que el tiempo irremediablemente no nos dejará recuperar.

Gracias al maestro Kele, que periodicamente nos instruye en las últimas novedades musicales de interés, tuve la oportunidad de conocer de la mano de la gran Virgina Diaz (Radio 3) el último albúm de The Bravery, y de él extraer esta joyita, este pequeño "cortavenas" que eso sí hay que administrarse en dosis moderadas...aun asi creo que como escuche hace unos días "a pesar de todo, lo más importante es seguir soñando...".

La chica de....ayer

Ante la falta de material fotográfico y mi consabida impuntualidad me sirvo de uno de los grandes clásicos infantiles para felicitar su efeméride a la Cristi, una de las nuestras...ya sabes, todos los santos tienen su octava. Felicidades pequeña!!!!!!!!!!!

Cuento

Salió de palacio a lomos de un corcel negro llamado Brisa; sin duda alguna el animal más hermoso que jamás hubiera existido. Y esta montura era la única digna de Fátima, princesa del desierto y mujer divina para algunos y algunas. Era tan hermosa que mirarla sin sentir desmayo era imposible. Cabalgaba hacía las dunas de media noche; llamadas así por ser un lugar perfecto para la observación del firmamento. Quería llorar bajo la luna para que sus lagrimas brillaran tan fuertes como las estrellas ya que su llanto era de felicidad. Al día siguiente iba a casarse con Hassan su amado príncipe. Brisa cabalgaba veloz por la arena espoleado por Fátima que con femenina firmeza se aferraba a las crines del caballo. Su larga melena negra fluctuaba en el aire como un mar azabache lleno de brillos cromados y en sus grandes ojos verdes podían verse todos los colores del desierto nocturno. Pero hete aquí que el equino se rompió una pata contra una roca y la princesa cayó a la arena con la suerte en contra. Fue caer sobre un escorpión que le inyecto su veneno causándole la muerte.
Esa misma noche al ver que Fátima se demoraba Hassan partió en su busca con el corazón lleno de preocupación; y fue a encontrarla muerta con el rostro hacía la luna y el cuerpo encogido. Sintió mil dagas contra su pecho y alzó un gritó al cielo tal que aún su voz desgarrada fue escuchada más allá del estrecho y dicen que en Tarifa las gentes salieron a llorar a los balcones inundados de una tristeza infinita.
Se dolía el príncipe desconsolado cuando una oscura figura surgió de entre las dunas y dijo –“Basta”- y de súbito hassan ya no sintió nada. Todo el dolor por su amor perdido se había esfumado como la niebla de la mañana. La figura habló y esto dijo: “Te he robado tu dolor Hassan en venganza por las humillaciones a las que me has sometido y ahora deberás vivir sin sentir nada por la más hermosa de las princesas que una reina ha parido”. Dicho esto desapareció.
Hassan se retiró de la vida publica y habitó en los montes Atlas tratando de recuperar la pena robada. El malvado mago Abdel al que había expulsado del reino por traidor nunca más volvió a aparecer dejándolo maldito. Pasaron los años y el príncipe no era capaz de sentir nada y pensaba ya que moriría con el pecho helado. Pero una tarde de verano cuando el sol era teñido de rojo por el transcurrir de las horas Hassan reparó en una flor de pétalos verdes que le recordaron los ojos de Fátima. La arrancó delicadamente y acercó su nariz y notó un aroma intenso, delicioso, divino. Olía exactamente como la piel de su amada. Y cuanto más la apretaba contra si más fuerte era la fragancia y más verdes sus pétalos y más fuerte el latir de su corazón. Y llegó a un punto que comenzó a sentir una pena extraordinaria, un dolor agudo y punzante en el corazón y un torrente de recuerdos. Se puso en pie y miró al cielo con la tristeza más brutal que un hombre sintiera en la historia de la humanidad y de sus labios brotaron sin timidez todas las letras de aquel nombre divino; Fátima. Y volvieron a brotar con más fuerza y otra vez y más alto y por ultimo gritó; Fátima, con el ímpetu de un león y cayó fulminado al suelo. Si preguntas a los nativos de aquellos montes te dirán que algunas noches si prestas atención junto con el viento oirás un grito que dice: Fátima.

Y ya sabeis...

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Clasificación General

Liga. Kele (9 Gallifantes)
Champions. Juan (7 Gallifantes)
Uefa. Jessi (4 Gallifantes) / Miguelin (3 Gallifantes) / Alvarito (3 Gallifantes) / Luis (3 Gallifantes) / Dario (3 Gallifantes)
Intertoto. Manuel (2 Gallifantes) / Daniel (2 Gallifantes) / Gaspi (1 Gallifante) / Paco (1 Gallifante)

"Un gallifante para gobernar a todos.
Un gallifante para encontrarlos.
Un gallifante para traer a todos y en la oscuridad atarlos."

Venid, venid niños...

El rostro es el reflejo del alma.
thefunniest.info

Imperdonable

Tengo que reconocer ante este foro que he pecado grandemente.
He sido un traidor a mí mismo, he ultrajado a mi familia, a mis convicciones más profundas, a mi propia identidad. Lo que he hecho no tiene perdón ni explicación posible.

Vean la imagen de la traición más vil que se pueda hacer. Este bético que escribe se encorsetó la mismísima camiseta del centenario sevillista en un momento de debilidad, llevado por la masa y de manera vil, influenciado por ese otro tipo que hace llamar buen amigo. Con amigos así...

Vean y opinen, y no tengan piedad conmigo porque todo lo que me digáis lo tengo bien merecido.

Y EN OVIEDO LLUEVE

Queridos hermanos/as DEL LOCAL...

Aqui me veo en otro de mis viajes (de no placer) por nuestro gran pais ESÑAPA...

Hoy me ecuentro en la capital del Principado de Asturias...buena comida, inmejorables paisajes y como en Galicia mujeres seriamente berzadas, pero poca tia buena...eso si, repcionista del hotel, muy a tener en cuenta.

Estoy en un hotel en la parte oeste de Oviedo, sobre la cima de un monte...que vistas, eso si, estoy a tomar por culo del centro de la ciudad...debe de ser, que conocen en la agencia de viajes, mi gusto por las incursiones nocturnas, en mis viajes de trabajo...seran hijos de puta!!!!

Como aun tengo otra noche mas por la zona no descarto adentrarme en la noche carbayona (si es con "v" lo siento por los implicados)

En mi querido Madrid las niñas calientan sus cuerpos al sol....y la muchachada se emponzoña...

Y EN OVIEDO LLUEVE.

Vamonos de fiesta!

De nuevo me encontré en una fiestacamperaraveparty este sábado. Me acoplé al comando fiestero (Matias und Gato und Taza und Coru...) y para allá que fuimos. Hacia tiempo que no iba a una de estas pero se siguen manteniéndose ciertas constantes: nunca esta del todo claro como acceder (tardamos mil horas en llegar incluido control de la guardia civil), luz negra y colores fluorescentes, iconografia micologica, apariciones estelares in the night (Urkia estaba por allí) y la sorpresa del paisaje y del paisanaje con las luces del amanecer. Yo me retiré a las ocho dejando a los chavales bailando arriba en la loma... a ver si nos dejan algún comment y nos cuentan como terminó aquello. La verdad es que el trance tiene su punto...

FELACIÓN EXTREMA

Una nueva expresión artística ha surgido en China, siempre vanguardista en términos de creatividad. Se trata de la felación extrema. Para ello se ha entrenado a felatrices que son capaces de proezas como las de la fotografía. El problema es que no hay macho con un pene lo suficientemente romo para aguantar el peso de las artistas. Tal vez las primeras espadas del local quieran intentarlo.

Cronica del fin de semana

Este fin de semana tuve el placer de conocer a una fantástica mujer.

Cosas de la red

Las cinco carreteras más peligrosas del mundo:
#1: Road of Death - Bolivia (Por aquí estuve yo)
#2: Guoliang Tunnel in Taihang mountains (China)
#3: Most Dangerous Tourist Hiking Trail (China)
#4: Russian Siberian Road to Yakutsk
#5: Taroko Gorge Road in Taiwan
linkinn.com

Como utilizar una espada samurai: para principiantes.
members.chello.nl

Si todavía no conoces a Chema Madoz, hoy puede ser un buen día para ver su trabajo.
haha.nu

Anoche tuve un sueño.
maps.google.es

Photoshop extremo.
eric.net.au

Tour por una fabrica de McDonald’s.
static.iftk.com.br

Si te quieres ahorrar 65 pavos...
blog.innerpendejo.net